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- C'est une vielle femme qui est dure de l'oreille. Elle décide d'aller à l'église. Comme elle est sourde elle décide donc de s'assoirai devant.
Le curé commence son discours...bla...bla...bla... Puis commence à parler des femmes qui trompent leurs maris :
- Toutes les femmes qui on trompées leurs maris... qu'elles viennent devant pour nous en parler...
Notre petite vielle n'avait rien compris ! Et demande au jeune homme assis à côté d'elle. " Qu'est ce qu'il à dit ? "
- Ah... eh...ben tous ceux qui veuillent des hosties qu'ils aillent devant.
Donc elle se lève et s'avance
Le curé bien étonné lui dit :
- Vous madame, si vielle, vous avez trompé votre maris ?
- Je suis peut être vielle... Mais j'peut encore en sucer !!!
voir - C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.
En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par
un :
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit ?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent.
Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin : "100 balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue.
Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande :
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi ?
- Une turlutte ? C'est 100 francs, comme en ville !
Il y a eu erreur et gros emmêlage de pinceaux là-haut dans le ciel, et la Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Comme pour une garde à vue, Satan lui permet de passer un coup de téléphone...
Elle appelle Saint Pierre :
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici : ils ont prévu une orgie pour ce soir !
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche.
Mais Saint Pierre est vraiment 'hyper charrette deborded' et il oublie Soeur Béatrice...
Jusqu'au lendemain matin, où en se réveillant il trouve un message sur son répondeur :
- Salut Pierre ! Ici, c'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert !
voir - Deux 'baba cool' bien crades sont à l'arrêt du bus. Ils sont en compagnie d'une bonne soeur qui a un pied dans le plâtre.
Voulant faire un peu de conversation, un des hippies dit :
- Comment vous vous êtes cassé le pied ma soeur ?
- J'ai glissé dans ma baignoire...
Alors le deuxième baba demande au premier :
- Qu'est-ce que c'est une baignoire ?
- Comment je le saurais ? Je suis pas catholique !
voir - Un pasteur demande à une de ses ouailles : Quel est votre avis sur l'enfer et le paradis ? Je suis gênée pour vous répondre, j'ai des amis des deux côtés !
voir - C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème : dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....
Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà : dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...
Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse ? C'est honteux !
- Non, ma mère, j'vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer !!
Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate !!! Ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte !
C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile !
- Mais...
- IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.
- Pirate, il faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte ?
- Mais non, je ...
- Allez, franchement...
- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?
- Des bougies, pourquoi ?
voir
