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- C'est l'histoire de cet homme de 9O ans qui avait quitté sa maison de retraite pour s'offrir une escapade pendant le week-end.
Sa première étape fut pour le bar qu'il fréquentait étant plus jeune.
Alors le voilà qui entre, s'installe sur un tabouret précautionneusement et commande à boire.
Il reste là le temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à peine assise seule à une table du fond de la salle.
Rapidement, il va s'installer à sa table et il commence à la draguer comme au bon vieux temps... Et ça marche, quelques heures plus tard, le quatrième et le cinquième âge s'envoient en l'air dans un Formule Un tout proche.
Quelques jours plus tard, alors qu'il est rentré à la maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte qu'il est victime d'une petite incontinence: en fait quelques gouttes s'écoulent de son pénis de façon tout à fait incontrôlable.
Il consulte alors le docteur de la maison de retraite qui lui dit après l'avoir examiné :
- Avez-vous eu des rapports sexuels récemment ?
Le vieillard répond :
- Ouais mon gars, plus tard que la semaine dernière encore !
Le docteur :
- Et pourriez-vous vous souvenir de l'endroit où se trouve cette personne ?
Le vieux :
- Oui, bien sûr, pour quelle raison me demandez-vous ça ?
Le doc':
- Vous feriez mieux d'y retourner dare-dare parce que vous allez bientôt éjaculer.
voir - Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand-mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"
voir - Un vieillard se retrouve sur son lit de mort, ses trois fils sont autours de lui.
Alors que le vieillard semble dormir, les trois fils commence à parler à propos des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit :
- 3500 Francs sera le maximum à ne pas dépasser pour le cercueil
le deuxième répond :
- T'es fou, 2500 ça suffira largement !
le troisième et dernier fils :
- Arrêtez, déconnez pas pour une simple caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles !
Mais soudain, le pépé se réveille et a tout entendu la conversation de ses fils...
- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. En fait, votre mère et moi on a jamais été marié !
Alors les fils horrifiés :
- Tu veux dire qu'on est des...
Et le vieux dans son dernier soupir :
- Et oui ! des qui valent vraiment pas chère !!
Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le mari :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés.
voir - C'est l'histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par céder.
- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.
Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire !
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie :
- Chérie, je sens que ça rentre.
Sa femme lui répond :
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !
voir - C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suce à fond !
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