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- - Dans vingt ans, lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe, tu casseras les oreilles d'une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère.
Alors, aujourd'hui, tais-toi et mange !
voir - A la veille de se marier, une jeune fille dit à sa mère :
- Je voudrais te demander... - Comment se passe la nuit de noces ?
- Non, ça, il y a plus de deux ans que je le sais.
Ce qui me serait surtout utile à savoir, pour mes relations avec mon futur mari, c'est comment tu as réussi, à chaque fois que tu faisais une de tes recettes, à en refiler les restes pendant trois jours de suite à papa.
voir - - Avez-vous, demande le médecin à un individu très enveloppé, fait un peu de sport, comme je vous l'avais conseillé ?
- Et comment !
L'autre jour, j'étais allongé sur le canapé, en train de regarder la télé, quand la télécommande m'a échappé des mains.
Eh bien, au lieu d'appeler ma femme, comme je le faisais jusqu'alors, je me suis baissé et j'ai ramassé cette Bon Dieu de télécommande !
voir - L'assistante d'un spécialiste des cures d'amaigrissement accueille une nouvelle patiente, particulièrement bien en chair.
- Le docteur Zilberstein va vous recevoir, lui dit-elle.
Voulez-vous avoir l'amabilité de l'attendre quelques minutes.
Tenez : asseyez-vous sur ces deux chaises.
voir - -Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman.
Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne surgelé.
Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes. - Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir:
Je vais plutôt téléphoner pour qu'on me livre une pizza.
voir
