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- Dans un restaurant, un dîneur, qui vient de terminer son repas, dit au patron :
- C'était délicieux. Vous ferez tous mes compliments à votre congélateur !
Des habitués d'un grand restaurant ont appris avec consternation la mort subite de leur maître d'hôtel habituel.
Pour lui exprimer une dernière fois leur satisfaction, ils se rendent chez un médium qui se fait fort de contacter le maître d'hôtel par table tournante.
La séance se déroule pendant une demi-heure sans le moindre résultat. Et, brusquement, le dialogue s'établit, par des coups frappés sur le sol.
Le médium déchiffre le message du maître d'hôtel :
- Ne vous obstinez pas. Je ne sers pas à cette table !
voir - Une jeune femme, plus que replète, dit à la vendeuse d'une boutique de cassettes-vidéo :
- Je voudrais la cassette où Régine explique comment on peut, comme elle, perdre rapidement quinze kilos.
- Vous aurez du mal à trouver cette cassette, répond la vendeuse. L'éditeur est en rupture de stock.
Il faut que vous attendiez qu'elle soit rééditée.
- Et ça peut demander combien de temps d'attente ?
- Une bonne quinzaine. - Ce n'est pas possible, voyons !
Les soldes sur les maillots de bains d'été commencent jeudi prochain !
voir - Une belle châtelaine s'étonne auprès de son vaillant chevalier.
- Pourquoi, messire, pour aller combattre le dragon cracheur de feu, mettez-vous une volaille crue au bout de votre épée ?
- Vous serez bien contente, madame, répond le chevalier, que je vous rapporte, après ma victoire sur ce monstre, un bon poulet rôti par ses soins.
voir - Un vieux marin se taille toujours un gros succès en racontant l'histoire de son naufrage. - On était trois hommes d'équipage, sur un radeau qui a dérivé pendant trois semaines.
Finalement, on était tellement affamés qu'on en a été réduits à manger chacun ses godasses.
Et je suis resté le seul survivant. Il se trouve toujours dans l'assistance un naïf pour questionner. - Parce que vous aviez la plus robuste constitution ?
A quoi il réplique, dans un grand éclat de rire :
- Non.
Parce que mes copains ne chaussaient que du 43 alors que j'avais la chance de faire du 46.
voir - Dans un restaurant, un dîneur a commandé un poulet de Bresse, annoncé sur la carte. On lui apporte le poulet, le client glisse le petit doigt dans le croupion de l'animal, le retire, le sent longuement :
- Remportez ce poulet, dit-il. Il est des Pyrénées. C'est un poulet de Bresse que je vous ai commandé.
Le garçon remporte le plat. Dix minutes plus tard, il en apporte un autre.
Le client glisse le petit doigt dans le croupion de la bestiole, le retire, le sent longuement.
- Vous vous moquez du monde, s'écrie-t-il. Ce poulet vient de Bretagne. Je vous ai commandé un poulet de Bresse.
Dix minutes plus tard, le garçon lui apporte un troisième poulet. Le client effectue le même manège et, cette fois, satisfait, approuve :
- Voilà ! Ça, c'est bien un poulet de Bresse.
A ce moment, le garçon, commençant à défaire son pantalon, questionne :
- Puis-je vous demander un petit service ? Voilà, je suis un enfant de l'Assistance publique. Vous allez sûrement pouvoir me dire de quelle région je suis originaire !
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