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- - Ecoute, dit une femme des cavernes à son homme des cavernes, si tu n'aimes plus le dinosaure en daube, ni le dinosaure grillé au barbecue, ni le dinosaure en ragoût, ni le dinosaure en béchamel, ni le dinosaure aux flageolets, fais une bonne chose :
au lieu de t'obstiner à me rapporter régulièrement une de ces grosses bêtes, débrouille-toi pour dégommer un pigeon, va cueillir des petits pois, et je t'invente une nouvelle recette.
voir - Au Moyen Age, une séduisante châtelaine, dont le mari est aux Croisades, se voit serrée de près par un preux chevalier en armure.
- Je suis désolée, lui dit-elle, mais il m'est impossible de faire l'amour avec vous.
- Vous avez sans doute une ceinture de chasteté ?
- Ce n'est pas cela.
Mais mon médecin m'a formellement interdit les conserves.
voir - L'auteur d'un Guide annuel des restaurants explique sa méthode, en ce qui concerne les restaurants indiens.
- Je me suis évité beaucoup de maux d'estomac depuis que je ne goûte plus leur cuisine.
- Comment faites-vous, alors, pour leur donner des notes ?
- Je lis attentivement les menus, en sachant bien, une fois pour toutes, que plus le nom d'un plat est imprononçable et plus il plaira aux amateurs de ces véritables bombes incendiaires.
voir - - Je me suis toujours félicité, raconte un ingénieur, d'avoir fait Maths Sup.
Jusqu'à ce que j'aie une trentaine d'années, la pratique des mathématiques m'a été très utile, au restaurant, pour additionner les prix des plats et voir ainsi ce que je pouvais me payer avec mon maigre salaire.
- Et depuis que vous avez une bonne place ?
- Je ne me tracasse plus pour la note mais je compte, avec encore plus d'attention, les calories que je vais absorber.
voir - Dans un McDo, un client qui, visiblement, n'a pas l'habitude de ce genre d'établissement, dit à un employé :
- Le hamburger qui m'a été servi était immangeable.
- Désolé, monsieur.
Auriez-vous une autre remarque à formuler ?
- Oui.
Pourquoi, en plus, était-il si minuscule ?
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