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- Un docteur à son patient dont les mains n'arrêtent pas de trembler :
- Vous buvez beaucoup ?
- Pas temps que ça docteur ! j'en renverse tellement !
voir - La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?
- Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon
voir - C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib.
- Très bien, déshabillez-vous!
Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait:
- Tournez-vous et écartez les fesses.
Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh!
- Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B.
voir - - Alors, demande un industriel à son visiteur devant qui une incandescente secrétaire en jupe ultra-courte vient de dévoiler ses charmes abondants, en fouillant dans un tiroir, comment la trouves-tu ?
- Peuh ! fait l'autre. Assez quelconque.
- Si elle ne te produit aucun effet, veux-tu m'expliquer pourquoi, tout en la regardant, tu as vidé le contenu de ton verre de whisky dans ton col de chemise, tu t'es introduit ton cigare dans l'oreille droite et tu as tenté pendant trois minutes de l'allumer en mettant le feu à ta moustache avec ton briquet ?
voir - Un professeur sort du conservatoire de musique et dit à un ouvrier qui défonce le trottoir au marteau-piqueur :
- Demain, quand nous étudierons le Vaisseau fantôme de Wagner, vous pourrez faire tout le boucan que vous voulez, sans nuire un instant à la mémoire du compositeur. Mais je vous en supplie : arrêtez, aujourd'hui, où nous avons au programme la Berceuse de Fauré.
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