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- Un employé parle de son patron :
- Il est tellement nul que, si l'on veut consulter sa biographie, ce n'est pas la peine d'ouvrir le Who-who. On la trouve seulement dans un livre du même genre, intitulé C'est quoi, ce machin ?
voir - Un éditeur explique à une romancière débutante :
- Pour la présentation de votre oeuvre, faites-moi confiance.
L'expérience prouve que les ventes sont doublées s'il y a une
jeune femme sur la couverture.
Et quadruplées s'il n'y a pas de couverture sur la jeune femme.
voir - Un jeune écrivain dit à l'éditeur auquel il a soumis son premier
roman. - J'ai déjà choisi le pseudonyme sous lequel je publierai
cette oeuvre :
Jean Martin. - Surtout pas !
proteste l'éditeur.
Avec un nom aussi répandu, vous feriez soupçonner des milliers
d'innocents.
voir - Dans une cour de récréation, trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
voir - Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
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