skip navigation and go directly to content
- - Vous êtes content de vos vacances en Espagne ? demande une gardienne d'immeuble à ses locataires.
- C'était parfait, répond le mari.
Avec le bruit que faisait la discothèque au sous-sol de notre hôtel, pas une seule nuit, nous n'avons été gênés par le bruit de la mer.
voir - Un esquimau rentre, ravi, de son premier séjour à Paris.
On l'interroge :
- Tu étais descendu à l'hôtel ?
- Non, mieux que ça.
Je logeais chez l'habitant : chez un boucher exactement.
C'était merveilleux comme confort.
Il m'avait installé un lit dans sa chambre froide.
voir - Dans une HLM aux murs en carton, une dame dit à l'oreille de son mari :
- Je suis sûre que la voisine écoute tout ce qu'on dit.
On va lui en donner pour son argent.
Demande-moi très fort :
" Tu sens cette odeur de gaz ? il y a sûrement une fuite " Et moi je te répondrai :
" Passe-moi les allumettes que je vérifie ".
voir - Un bricoleur a décidé , pour faire des économies, de construire lui-même sa maison.
Un an plus tard, il raconte :
- Ça y est, nous avons emménagé.
Tout est parfait.
Sauf pour un petit détail.
Sans doute à la suite d'une légère confusion, quand j'ai lu les plans, lorsque nous voulons aller au grenier, il nous faut, obligatoirement, passer par la cave.
voir - Une dame explique à sa mère :
- J'ai eu une terrible discussion avec mon mari, à propos de notre appartement.
Il adore le jaune et il voulait qu'on fasse peindre nos six pièces de cette couleur atroce.
- Finalement, vous êtes arrivés à un compromis ?
- Oui
- Tu lui as accordé trois pièces peintes en jaune ?
- Non.
Pas une seule.
Mais je lui ai offert un canari.
voir
