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- En regardant les divers manèges, les balançoires et les
scenic railways, une adolescente dit au garçon qui
l'accompagne :
- C'est terrible :
on risque à tout moment de mourir dans une fête foraine.
- Là, tu as raison.
Cela a bien failli m'arriver l'année dernière. - Une voiture
s'était détachée d'un manège en pleine course ?
- Non.
J'avais mangé un hamburger pas frais.
voir - - Je voudrais cinq kilos de carottes, dit une cliente à un
commerçant du marché.
Voyez-vous, mon mari me demande de lui en faire tous les jours.
- Et il ne s'en lasse pas ?
- Oh !
non.
Quand il voit arriver son plat de carottes, je lis toujours le même
bonheur dans ses bons yeux roses, tandis qu'il agite ses grandes
oreilles.
voir - - Au début, raconte une femme à son psychanalyste, rien ne
comptait que l'amour pour mon mari.
Aujourd'hui, seule la nourriture l'intéresse. - Qu'est-ce qui vous
permet d'affirmer cela ?
- Une chose bien simple.
Il a fait retirer tous les miroirs qui étaient installés sur les murs et
au plafond de notre chambre à coucher - et il les a fait mettre
dans la salle à manger.
voir - Dans un restaurant, un client demande au patron :
- Vous ne faites pas le rognon de veau f1ambé ?
- Si, mais juste le jour de la Sainte-Barbe quand les
sapeurs-pompiers de la ville se réunissent dans la grande salle,
pour leur banquet annuel.
voir - A bord de l'Arche, Mme Noé dit à son mari :
- Avec toute cette bande à bord, je crois qu'un régime végétarien
s'impose:
Alors, qu'est-ce que je te prépare pour le déjeuner :
les deux carottes sauce Vichy ou les deux tomates en salade, ou
les deux choux de Bruxelles sautés au beurre...?
voir
