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- Un mari arrive chez lui, affamé, et demande :
- Qu'est-ce que tu m'as préparé, ce soir ?
- Un bon petit dîner, fait sa femme. Et elle sert un plat de haricots
en boîte. - C'est ça ton festin ?
s'écrie le mari. - C'est-à-dire que, lorsque mon rognon flambé a
commencé à brûler, j'ai été obligée de l'éteindre avec la bisque de
homard.
voir - Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est
descendue:
Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais
promettez-moi de ne pas aller comme un fou...
voir - Une blonde agréablement potelée sonne à une porte, dans un
immeuble cossu. - Je suis bien, demande-t-elle, chez le Dr
Bronstein, diététicien ?
- Non, répond le jeune homme qui lui a ouvert la porte, c'est
l'étage du dessus.
Mais si vous voulez bien entrer, dès que vous vous serez
déshabillée complètement, je vous expliquerai comment, par un
régime très simple, je me suis, moi-même, débarrassé de tous
mes bourrelets disgracieux.
voir - - Maman est vraiment formidable, dit un petit garçon à un copain.
- Elle ne te punit pas, quand tu es insupportable ?
- Oh!
si.
Dans ce cas-là, elle me flanque une bonne fessée.
Mais, par contre, elle ne m'envoie coucher sans dîner que lorsqu'il
y a au menu des brocolis ou des épinards et jamais quand elle a
fait une bonne blanquette ou une tarte aux pommes.
voir - Des habitués d'un grand restaurant ont appris avec consternation
la mort subite de leur maître d'hôtel habituel. Pour lui exprimer
une dernière fois leur satisfaction, ils se rendent chez un médium
qui se fait fort de contacter le maître d'hôtel par table tournante.
La séance se déroule pendant une demi-heure sans le moindre
résultat.
Et, brusquement, le dialogue s'établit, par des coups frappés sur le
sol. Le médium déchiffre le message du maître d'hôtel :
- Ne vous obstinez pas.
Je ne suis pas à cette table.
voir
