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- Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et
j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur
lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention,
jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite
cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la
sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en
productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos
procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en
ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73
% plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois
cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos
employés a cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre
de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure
et demie de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un " chhhling " parvint de la table située
derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à
terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine
fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage
spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après
quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne
pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de
toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne
résistait pas très longtemps.
Je posais la question:
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette
cordelette qui pend?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de
l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait
gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe,
on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là
éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le
temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens"
Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander:
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon?
Il me murmura alors:
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma
petite cuillère.
voir - Un type, sur une terrasse de café, va aux toilettes avant de boire
sa bière.
Il laisse un message:
J'ai craché dedans.
Quand il revient, quelqu'un a écrit:
Moi aussi!
voir - - Ma femme et moi, raconte un Ecossais, avons campé, lors des
dernières vacances, sur le flanc du Vésuve en éruption. - Vous
avez dû être terriblement gênés par les émanations de gaz
brûlants. - Certes, mais ce petit inconvénient était largement
compensé, quand nous préparions les repas, par les économies
que nous faisions sur le butane.
voir - Dans un restaurant, un dîneur se met en colère :
- C'est inqualifiable !
J'avais commandé une caille.
Or, celle qu'on m'a servie n'avait qu'une patte !
- Je vous prie de bien vouloir m'excuser, monsieur, répond le
maître d'hôtel avec une parfaite mauvaise foi.
J'avais cru que vous vouliez manger cette petite bête.
J'ignorais que vous vouliez danser avec.
voir - Un chanteur, qui est de toutes les manifestations humanitaires, se
rend dans un des plus coûteux restaurants de Paris. Au moment
où le maître d'hôtel s'approche, avec son carnet et son crayon à la
main, le dîneur au grand coeur l'interpelle :
- Vous n'avez pas honte, alors que des centaines de millions
d'hommes, de femmes et d'enfants meurent de faim, dans le Tiers
Monde, de venir prendre ma commande pour un foie gras de
canard, un châteaubriant pommes dauphine et le chariot de
desserts....
Surtout, saignant, le château !...
Et comme vin, un Pape Clément 1987
voir
