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- - J'ai entendu, dit un homme, à sa femme, une publicité, à la
radio, pour le vin fou d'Henri Maire, qui est proposé par des
représentants.
J'ai bien envie de lui en commander quelques bouteilles.
Je crois que maintenant que les Anglais ont recommencé à inonder
l'Europe de leurs vaches folles, ça accompagnerait bien une belle
entrecôte.
voir - Une belle châtelaine s'étonne auprès de son vaillant chevalier. -
Pourquoi, messire, pour aller combattre le dragon cracheur de feu,
mettez-vous une volaille crue au bout de votre épée ?
- Vous serez bien contente, madame, répond le chevalier, que je
vous rapporte, après ma victoire sur ce monstre, un bon poulet
rôti par ses soins.
voir - Rentrant chez lui très tard, après avoir longuement traîné d'un bar
à l'autre, un homme demande à sa femme :
- Mon dîner est au chaud ?
- Sûrement, répond sa femme.
Pour peu qu'il y ait le feu à la poubelle.
voir - - Ecoute, dit une femme des cavernes à son homme des cavernes,
si tu n'aimes plus le dinosaure en daube, ni le dinosaure grillé au
barbecue, ni le dinosaure en ragoût, ni le dinosaure en béchamel,
ni le dinosaure aux flageolets, fais une bonne chose :
au lieu de t'obstiner à me rapporter régulièrement une de ces
grosses bêtes, débrouille-toi pour dégommer un pigeon, va cueillir
des petits pois, et je t'invente une nouvelle recette.
voir - Un banlieusard dit à un de ses voisins :
- Ma femme est vraiment une excellente cuisinière.
Et vous savez, je ne suis pas seul de cet avis. - Vraiment ?
- Ecoutez, à chaque fois que je rentre déjeuner chez moi, il y a ,
au moins, dix camions de routiers arrêtés devant ma porte.
voir
