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- L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres
du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer . - Prenez exemple
sur les locomotives.
Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont
cessé de fumer.
voir - Un représentant sonne à la porte d'un célibataire :
- Je vends, lui dit-il, une méthode intitulée :
Comment tomber toutes les filles. - Et ça marche ?
- Si ça marche.
Tenez :
voulez-vous faire l'expérience ?
Laissez-moi en tête-à-tête avec votre petite amie, pendant que
vous allez acheter des cigarettes, au tabac du coin.
Si, à votre retour, un quart d'heure plus tard, je n'ai pas réussi à
la baiser, je vous fais cadeau de ma méthode et, en plus, je vous
rembourse les cigarettes.
voir - Au bureau, on bavarde un 2 janvier. - Qu'est-ce que tu as pris,
comme bonne résolution, cette année ?
- Moi, dit un employé, j'ai décidé de cesser de fumer. - Mais,
s'écrient ses collègues, tu n'as jamais grillé une cigarette de ta vie !
- Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une
que j'aie une chance de pouvoir tenir.
voir - - Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de
ne pas fumer dans ce magasin. - Il me semble que si vous vendez
des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients
à en faire usage. - Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez
m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la
pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine.
voir - Au temps de la chevalerie, un guerrier en armure explique à son
chef. - Je sais bien qu'en principe on ne doit pas fraterniser avec
l'ennemi mais ce dragon cracheur de feu m'avait aimablement
permis d'allumer mon cigare.
Alors, pour le remercier, je l'ai emmené chez messire Leclerc pour
lui indiquer où il peut se ravitailler en carburant sans p1omb à bon
marché.
voir
