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- - Dans le mariage, explique un employé à un de ses collègues, encore célibataire, chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices. Par exemple, en m'épousant, ma femme s'est engagée à me préparer, deux fois par jour, ma nourriture.
- Et toi ?
- Moi, c'est bien pire ! Cette nourriture, je me suis engagé à la manger.
voir - Indignée, une dame écrit à la rédactrice en chef du magazine Elle :
- « C'est très bien, votre initiative d'ouvrir un site web pour qu'on puisse consulter vos Fiches-cuisine sur Internet. Encore faudrait-il que ces fiches servent à quelque chose. Qui, selon vous, a le temps de passer une demi-journée à confectionner une tête de veau en tortue ou un civet de lièvre à la royale ? En revanche, j'ai vainement cherché la recette du sandwich jambon-beurre qui m'aurait été particulièrement utile ».
voir - - C'est quand même trop bête ! dit à sa femme un homme des cavernes. Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de dinosaure, mariné à l'aneth. Et, depuis que j'ai eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne me proposes plus que des entrecôtes et des faux-filets complètement carbonisés !
voir - - Chéri, dit une dame à son mari, pourrais-tu venir m'aider, cinq minutes ?
- Ah ! non ! proteste-t-il, il n'est pas question, avant de dîner, que je te tienne ta laine pour que tu débrouilles ton écheveau.
- Justement, si tu veux passer à table, il faudrait, d'abord, que tu m'aides à démêler les spaghettis.
voir - Un petit garçon en visite chez sa tante voit, dans un saladier, des tranches d'ananas.
- Tu en veux ? lui demande sa tante.
- Oui, répond-il, si elles sont vivantes. Pas si c'est de la conserve.
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