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- Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart,
c'est avec ta bagnole et ta maison. Tout ce qui monte peut nous
retomber en plein visage... Quelle est maintenant la différence
entre un homme et un ouragan ?
- Aucune.
Quand ça vient, c'est toujours trop vite.
Quand ça repart, ça se fout du bordel créé dans la maison.
voir - - Dans ma famille, raconte une dame à une amie, le petit et le
grand me font une vie infernale.
Figurez-vous qu'ils sont atrocement jaloux l'un de l'autre.
Si je fais un gâteau pour le petit, il faut que je fasse exactement le
même pour le grand.
Si j'embrasse le grand, le petit vient réclamer un baiser.
Je n'en peux plus. L'amie interroge :
- Vous n'avez que ces deux enfants ?
- Qui vous parle de deux enfants ?
J'en ai un seul - et mon mari.
voir - Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle:
une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que
vous faisiez à la main.
voir - - J'ai décidé, annonce le juge du tribunal des divorces, que votre
femme recevrait 5.000 F.
de pension alimentaire par mois. - C'est très aimable à vous,
monsieur le juge, répond le mari:
Et moi-même, je ne manquerai pas de lui envoyer, de temps en
temps, un petit billet de 50 F.
voir - Au terme d'une violente dispute, un homme lance à sa femme :
- Tu n'es qu'une menteuse !
- Apprends, mon chéri, réplique-t-elle, que je ne mens jamais.
Tu entends ?
Jamais.
Sauf sur trois points précis :
mon âge, mon poids.
Et le nombre d'orgasmes que me procure mon balourd de mari.
voir
