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- - Ce n'est pas normal, dit le médecin, que vous ayez la langue
semblable à un morceau de tissu écossais.
Dans un premier temps, je vous incite à cesser totalement de
boire du scotch.
voir - c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6
whiskys. Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben...
Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas!
Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
voir - A la terrasse d'un café, un consommateur à la trogne enluminée
dit au garçon qui vient de lui servir son apéritif :
- Il me semble bien vous avoir déjà vu dans un autre
établissement. - C'est fort possible, monsieur, dit le garçon.
J'ai déjà fait pas mal de cafés, à Paris. A quoi le client répond, d'un
air indulgent :
- Pas tant que moi, mon ami !!
- Pas tant que moi.
voir - En se tenant la tête à deux mains pour l'empêcher d'éclater, un
homme dit à sa femme :
- C'est faux, totalement faux, quand tu m'accuses d'être rentré, au
petit matin, complètement saoul, de mon repas annuel d'anciens
combattants. Maintenant, je t'en supplie :
dis à ton poisson rouge d'arrêter de faire ce vacarme en se
lançant, comme un furieux, contre le verre de son bocal.
voir - - Cette fois, c'est décidé, dit une femme à son coureur de mari.
Ma valise est faite.
J'appelle un taxi et je retourne chez ma mère.
Alors, tu n'as rien à me dire?
- Heu...
Si... - Ah !
quand même.
Alors ?
- Où as-tu rangé cette bonne bouteille de bordeaux millésimé que
nous avions achetée à la Foire aux Vins Leclerc, en prévoyant de
la boire pour fêter un évènement exceptionnel ?
voir
