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- Un ouvrier vient alerter le directeur d'une distillerie :
- Patron, crie-t-il, MacPherson est tombé dans une cuve à whisky.
- Il est mort ?
- Oui. - Cela a dû être terrible pour lui. - Eh bien, dit rêveusement
l'ouvrier, je me le demande, parce qu'il est sorti trois fois de la
cuve pour aller chercher des olives.
voir - En jetant un coup d'oeil sous la table où gît le play-boy qui l'a
invitée à venir dans son studio admirer sa collection de papillons,
une belle blonde s'écrie :
- J'espère, Laurent, qu'en l'offrant de boire, en votre compagnie,
ces douze whiskies bien tassés, vous n'aviez pas l'arrière-pensée
d'abuser de moi quand j'aurais eu l'esprit légèrement embué par
les vapeurs de l'alcool ?
voir - Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif
en voiture. Soudain, le conducteur s'engage sur un chemin
descendant vers une rivière. L'auto commence à flotter sur l'eau
quand le passager ouvre la portière et s'écrie, en voyant tout ce
liquide :
- Dis donc, j'ai bien l'impression que ton radiateur a une fuite:
voir - Une prostituée vient d'assister à une conférence d'un expert en
vins qui lui a ouvert des horizons nouveaux. - Jusqu'à présent, lui
confie-t-elle, à la sortie, après avoir pratiqué la fellation sur un de
mes clients, j'allais me rincer la bouche au robinet de la salle de
bains mais vous m'avez convaincue:
désormais, je ferai cela avec un bon Puligny-Montrachet. Portant
sur le dos un jerrican empli de vingt litres d'eau, un homme, perdu
dans le désert du Sahara, gémit :
- A boire !
Par pitié !
Du whisky, du whisky ,.
voir - Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.
voir
