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- A un délégué d'une ligue antialcoolique, un cafetier
objecte :
- Vous me dites :
" L'alcool ceci, l'alcool cela...
",.
Mais, franchement, l'eau a tué bien plus de gens que
l'alcool. - L'eau a tué bien plus de gens que l'alcool ?
- Enfin, à vous écouter, on jurerait que vous n'avez
jamais entendu parler du Déluge.
voir - Une dame entre dans une boutique de vins italiens. - A
votre avis, demande-t-elle, pour un dîner-télévision,
qu'est-ce qui irait le mieux avec un film de Fellini ?:
voir - Trois amis sont assis dans un bar.
Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième
est euphorique.
Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois
par semaine. - Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois !
Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire. - Pourquoi
ris-tu ?
Demandent les deux autres.
Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois
par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!
voir - Un industriel confie à un ami :
- Moi, vous voyez, quand j'ai beaucoup de travail qui s'accumule,
du courrier en retard, par exemple, je m'installe, un soir, dans
mon bureau avec une bonne bouteille de whisky et, deux heures
après, c'est liquidé. - Votre courrier ?
- Qui pense encore au courrier ?
Non :
le whisky.
voir - C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar.
Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et
tombe parterre.
Il se relève, se recogne au même poteau, retombe parterre et
cela, six fois de suite... L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit :
- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.
voir
