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- - Docteur, dit une femme, visiblement désolée, je suis d'une frigidité qui me désole. Depuis deux ans que je suis mariée, pas une seule fois, je n'ai éprouvé un orgasme.
- Ah ! s'écrie le médecin. Nous allons voir cela. Acceptez-vous que je procède à une petite expérience ?
- Certainement, docteur.
- Alors, déshabillez-vous et étendez-vous sur ce divan. Je vous rejoins dans quelques instants.
Le médecin se dévêt à son tour et, après s'être muni d'un préservatif, vient retrouver la dame.
Un quart d'heure durant, il s'efforce en vain de l'amener à la jouissance suprême. Peu à peu, il s'énerve et accélère le mouvement. Il va de plus en plus vite et, tout en maintenant ce rythme démentiel, questionne :
- Vous ne sentez toujours rien ?
- Si, dit la dame. Une odeur de caoutchouc brûlé.
voir - - Voici, dit la vendeuse d'un grand magasin, un parfum qui, à coup sûr, si vous le portez, attirera les hommes. Le fabricant est tellement sûr de son efficacité qu'il vous offre en prime une boîte de dix préservatifs.
voir - - J'ai ouvert à ton amoureux qui vient te chercher pour dîner, dit une dame à sa grande fille. Alors c'est pour ça que tu t'es enfermée pendant trois heures, à te pomponner, dans la salle de bain ?
voir - - Je voudrais, dit une cliente au pharmacien de son quartier, deux boîtes de préservatifs pour homme.
- Voilà, madame. Mais, d'habitude, c'est votre mari qui vient les acheter.
- Certes, mais il vient de partir en voyage d'affaires, pour quinze jours, aux Etats-Unis et, ce matin, pour donner son pourboire au facteur des recommandés, j'ai dû utiliser la dernière capote du paquet.
voir - - Depuis le début de notre mariage, raconte un homme, ma femme a pris quelques kilos, particulièrement autour des cuisses.
- Et vous en souffrez ?
- Surtout quand elle me demande de la lécher. Maintenant, dans ce cas-là, je n'entends plus notre chaîne stéréo.
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