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- La directrice d'une petite entreprise dit à l'un de ses collaborateurs :
- Vous, vous avez encore passé votre temps et dépensé mon argent à appe1er un de ces coûteux services où des filles font semblant de s'intéresser à vos fantasmes.
- Heu... C'est vrai... Mais comment l'avez-vous su ?
- Ça ne trompe personne quand vous arrivez dans mon bureau, un martinet à la main, que vous baissez votre pantalon et que vous me suppliez :
« J'ai encore fait trois erreurs dans ma comptabilité. Je vous en prie : punissez-moi comme je le mérite. »
voir - Dans un magasin, une dame contemple longuement les jouets pour garçons.
- C'est combien, demande-t-elle au vendeur, cette fusée téléguidée ?
- Cinq cents francs, répond-il. Cela peut vous sembler cher mais si vous considérez bien la forme aérodynamique de cette fusée, vous noterez que, dès que votre garnement de fils aura cessé de s'amuser avec, vous pourrez la récupérer discrètement et, simplement en y glissant deux grosses piles de 4,5 volts, l'utiliser comme vibromasseur.
voir - Après avoir beaucoup souffert, une jeune femme a donné le jour à un beau bébé. Elle murmure à la doctoresse qui se tient encore près d'elle :
- Si c'est ça le mariage, j'en suis dégoûtée. Vous pouvez aller dire au garçon brun, avec la casquette écossaise, qui m'attend dans le couloir, que je romps mes fiançailles.
voir - Un play-boy qui vient de faire la connaissance d'une naïve jeune fille, lui dit :
- Figurez-vous que j'écris mon autobiographie et, ce soir, je m'apprêtais à la terminer par un suicide. Mais je crois que mon éditeur serait ravi si, grâce à vous, je lui donnais plutôt une fin heureuse.
voir - - Comment en êtes-vous arrivé là ? demande un psychiatre à un homosexuel, qui se déguise en femme pour aller tapiner au Bois de Boulogne.
- Tout est venu de ce que j'étais le dernier d'une famille pauvre de six enfants. Ma mère a déclaré : « Il devra finir les affaires de ses aînés ».
- Je ne vois pas le rapport.
- Vous allez voir. En fait d'aînés, je n'avais que cinq grandes soeurs.
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