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- - Comment avez-vous eu l'idée de devenir transsexuel ? demande-t-on à une créature qui arbore de superbes jambes gainées de nylon, sous une mini-jupe ultra-sexy.
- J'étais serveur dans une brasserie quand un touriste, qui ne parlait pas un mot de français, m'a commandé un demi, en s'aidant d'un manuel de conversation anglais-français. Et la révélation de mon ambivalence m'est venue quand, toujours en cherchant dans son bouquin, il m'a dit : « Merci, monsieur ou madame, selon le cas ».
voir - Une agence matrimoniale fait sa publicité en ces termes :
« De la chaleur dans votre lit assurée. Si, dans les trois mois suivant votre inscription, vous n'avez pas trouvé chez nous le conjoint idéal, l'agence s'engage à vous offrir gratuitement, en compensation, une superbe bouillotte en caoutchouc. »
voir - Un savant, qui étudie les hiéroglyphes égyptiens, est dans une impasse :
- Ce signe, dit-il, signifie « Jeune fille ». Cet autre, après, veut dire « Bébé ». A quoi peut bien correspondre ce hiéroglyphe qui ressemble à une sorte de courgette avec, en dessous, deux abricots ?
voir - - Oui, dit une jeune fille au garçon, étendu à côté d'elle, tu es le premier...
Et, avant qu'il ait eu le temps de se rengorger, elle ajoute :
- Le premier qui jette l'éponge après seulement trois reprises.
voir - Le directeur d'un laboratoire dit au chef de son service de recherches.
- Vous vous êtes fait griller, avec cet Américain qui a mis au point le Viagra, cette pilule pour ressusciter la virilité des hommes impuissants.
- Pas du tout ! J'ai fait exactement la même invention et, en plus, mon produit, à moi, permet aux femmes de recharger les piles de leur vibromasseur.
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